Arruinarse

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear...
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, Que lindo arruinarse con vos!

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
NO QUIERO recordarte mas, No me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que NO TE IMPORTA nada de lo que ME pasa.

Y cada vez que pienso en vos, Quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ANSIOSA y se termina el día
Ando buscando un poquitito de Tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá?
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas PUEDIERON MEJORAR
Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Heroína.

no puede seeeeeeeeeeeeeeeeeeer. recien estuve en mi cuarto, por una hora escuchando musica, a punto de quedarme dormida, y cuando tenia los ojos cerrados, una imagen se me habia venido a la cabeza: la ventanita roja del msn. La unica ventanita roja que tengo para que se destaque. Mi inconsciente no esta muy mal, reviso el gestor y estuvo recientemente. Igual, mejor que no haya estado, sino me hubiera tentado y hubiera roto mi promesa, ademas de mi corazon al saber que no tuvo el mas minimo interes por hablarme.
Ojala me quisieras como quiero... pero mi inconsciente me advierte que tengo un lugar dentro de tu corazon. Tal vez del tamaño de una particula, pero quien sabe? tal vez crezca, pero me siento adentro. Y por mas de que lo digas, solo se que soy una tarde, aunque me haya incorporado un pensamiento en el cual me crea una heroina que puedo lograr lo que quiero. Espero no tener que esperar a ese momento eternamente, quisiera que se vuelva a repetir lo de aquel cuatro de diciembre memorable, porque ahora aceptaria y no seria tan ilusa como lo fui. te conocería y sabria como jugar a tus juegos, ademas de poder traducir lo que vas diciendo. Te quier, y me di cuenta que te necesito. Que no tengo algun sentido para desperatrme e ir al colegio, porque se que no te voy a encontrar. No tengo sentido para conectarme, porque se que no te voy a encontrar. Por las unicas razones en las que me estoy transformando en un robot automatico, es porque quiero que el tiempo pase, que pase y que sientas que en algun momento, algun dia me extrañas y me necesitas una minima de lo que yo a vos. Ojala que cuando nos veamos, sientas la minima felicidad de la que yo voy a sentir. Ojala, que cuando nos veamos Me quieras-

Descarga

Siempre se vuelve a lo mismo. idas y vueltas, me siento un poco -bastante- casada de todo esto. pero en realidad no me puedo quejar mucho. quien me mando a meterme en esto? nadie mas que yo, asi que supongo que a mi manera lo tengo que sobrellevar. No tenia noticias ni nada, y no habian pasado horas que ya lo extrañaba, se habia conectado medio tarde y le habia hablado, habiamos empezado bien, termino esquivandome. Mucho mas tarde se volvio a conetar, entonces crei ooobvio que habia vuelto a tener internet en su casa. pero no era asi, y ya ni siquiera es algo que me interese. asi como lo amo tambien suelo odiarlo. Esta bien, sere una histerica y si lo soy, lo soy con un GRAN orgullo. Pero que puedo hacer? soy asi y si las cosas simples me afectan sepanlo. Ademas nadie tiene que soportarme en mis ataques de histeria innata, nadie tiene de que quejarse, yo sola me tengo que autoaguantar y luchar contra mi rabia, mi bronca, y mi locura. El me vuelve loca, sus acciones, sus palabras. Su ausencia y su presencia muchas veces inservible. Lo amo, pero se ahce odiar con contestaciones que me desvalorizan totalmente, y asi es como obtengo mis altibajos en los que pienso: quien se cree que es? u otros como claaaro, como va a querer que yo este dentro de su vida?
lo que mas me jode es que su angelito esta y a ella le debe contar sus cosas. me siento un estorbo, una ventanita naranja que le cuestiona el por que a cada paso que da, aunque lo que el sabe, es un 1% de todo lo que me pregunto y desearia saber. Gracias tecladito una vez mas por bancartre cada apreton que estas a punto de largar cada tecla por los aires! te la bancaste una vez mas. pero mi calma completa no llego. No quiero saber nada, pero se que voy a volver a caer rendida ante ese mensaje y la ventanita roja, y si alguna palabra llega a salir, me desarmaria. que vulnerabilidad, debilidad y locura que convive dentro de mi!

No falta mucho

Pienso que no solo tengo que escribir lo malo, vale la pena escribir lolindo (si, lolindo todo junto) porque despues de mi segunda consulta, me dijeron que NO FALTA MUCHO, pero que no tengo que ir ansiosa por la vida, asi que trate de calmarme y saber que la salida que iba a tener con un grupo de los del club iba a ser una salida mas, a la que el iria.
Me produje y fui elegante-sport, zapas, jean, remera, blazer. Llegue y el todavia no estaba, eso si, mi sonrisa ya se asomaba pero habia llegado y me habia bloqueado. A veces siento que por mis bloqueos y estar mas preocupada en mirarlo, me voy a olvidar de respirar! Estaba lindo, un jean wrangler que me parecio tierno que sea de la misma marca que usa mi papa, y una remera verde eletrico: imposible no verlo hasta en una super multitud de gente. Lo tenia re fichado a el y sus movimientos. Lo vi mas hiperactivo que de costumbre, saltando, cantando, grtando por todo rivadavia, debajo de la lluvia. Me causaba gracia, gracia y ternura. Era loco verlo y creer como que era mio, como si tuviera que cuidarlo. Esa sensacion me provocaba cada vez que se alejaba, y se acercaba. Fue lindo pasar la tarde con el, para que se de cuenta que podemos pasarla bien, que puedo ser una amiga o lo que quiera. Despues de ir al cine y recorrer varias veces las calles mas centricas, habiamos entrado en el cine y tengo que admitir que le hechaba alguna que otra ojeada, y que tambien queria que la peli le dejara algun mensaje, ya que TODAS las peliculas por lo general tienen algun mensaje de esperanza, o de amor, o de esas cosas. Cuando salimos de ahi ya no eramos los mismos que al principio, nos habiamos separado. Pero en un instante fue como si unas palabras no aguantaran mas dentro de mi, y hubieran salido por si solas. "vamos juntos?" -Bueno. Hasta yo me habia sorprendido de mis palabras, lo dije sin pensar y sin dudar. se que eso me hace bien, pero a veces puedo lelgar a decir cualquier cosa sin sentido, por eso soy mucho mas racional y pienso las cosas, aunque me cueste mucho mas tener que decirlo. Despues de ahí, practicamente no me podia separar de el, ya que iriamos juntos y no faltaba mucho, a pesar de que dimos un par de vueltas mas.
La hora de irse llegaba, y cuando teniamos algun instante mas o menos a solas, soltaba temas que me daba cuenta que no le gustaba decir delante de alguien. Algo asi como esa llamada que se me salio cuando volvi del boliche, otro como que tenia la entrada e iba a ir, pero no logro decirme por que, otro como que era imposible no hacerme alguna broma cuando ando distraida... pero lo mas lindo (a pesar de serun lindo dia) ocurrio en la vuelta, cuando ya estabamos en el colectivo. Yo: atras de el. El: hablando con su amigo. en el colectivo: musica. Babasonicos. Yegua. No me habia dado cuenta y habia empezado a cantar, era babsonicos! imposible no hacerlo. Estando a dos cuadras de la parada, siento vibrar mi celular y pienso: uuy dios, no, debe ser mi papa! no voy a poder saludarlo bien ¬¬ miro: 1 nuevo mensaje de: èl. No caia y cuando lo lei decia: "q lindo cantas...mira q t escucho adlant" ese mensaje me dio una de las sonrisas mas espontaneas que habre tenido en mi vida, ademas de que nunca me habia mandado un mensaje. era tierno. lo unico que pude responderle, fue un "jajaja gracias L)" y me tuve que levantar. Cuando me levante, note que me miraba y se sonreia, primero salude a su amigo y sonriendole tambien lo salude. otras palabras me salieron: "cuando quieran pasen por casa" ambos asintieron. Me baje y me senti muy feliz. tanto, que ni me importaba acabar de mojarme medio pantalon con el agua de la lluvia. No dejo de leer a ese mensaje, me dace sentir mas cerca de el. Siento que lo empiezo a extrañar, pero cuanto pasaron?6 horas? naaaaaaaaaaa no lo puedo extrañar ahora! quiero que venga a mi casa y la pasemos bien. te quiero, quereme!

Dejalo correr

Era mi cumpleaños. Estaba totalmente ansiosa, esa era la unica palabra que podia llegar a describir esos momentos. Todo el mundo me saludaba, ya sea por sms, por msn o por telefono, ademas de personalmente en el club que varias gentes que ni me conocian me saludaban tambien y yo los encaraba con un gracias y una sonrisa. Habia ido al club temprano, para "almorzar" que fue lo que menos hice, porque lo que mas esperaba era una sola persona y su carta. que jamas llegaron. Supe por ahi, que no iba porque estaba castigado, ya que en lugar de estudiar salia a escondidas al club, entonces supuse que tampoco iria al festejo. me habia puesto mal, lo suficiente como para aguantar un par de horas pero explotar al momento en el que logre quedarme sola en casa. No habia tenido un estupendo cumpleaños! (nunca me gustaron MIS cumpleaños) mis amigas estaban un tanto distante, no habia conexiones! no me gustaba para nada eso. Entonces, el 27 habia llegado: pero tenia el presentimiento de que el iba a estar ahi. Fui con la conciencia de que tal vez no aparecería, pero en el momento en el que sali de la pileta para ir al centro, lo vi. Ahi estaba, corriendo como siempre. Corriendo de mi, corriendo hacia ella. Me cambie y me fui a comprar las entradas para la noche, en el centro. Para cuando eso me habia olvidado por asi decirlo, de el e intentaba ser feliz con lo que tenía. Pero se nota que el destino quiso jugarme una mala pasada, en ese horario, en esa calle, en ese momento lo vi a el con ella, esa nueva impostora. Fueron solo unos segundos en los que habia corrido la cara y los vi, y nunca pude volver a mirar, estaba uqebrada con lagrimas a punto de estallar, logre contenerlas unas cuadras pero me dije: dejalas correr. Estaba deshecha otra vez, lo peor estaba sucediendo. Volvi al club, sni decir una palabra a nadie, aunque se notaba en mi cara lo que pasaba.
Cuando estaba a punto de volver a mi casa, mis amigas me dicen: alla viene. Y una adrenalina me corrio por dentro. Era el y tenia oportunidad de hacer que nada pasara, decirle de todo, o hacer lo que hice: hacerme la ofendida. Me saludó, y yo no respondi, solo puse mi cara y decidi mirar a otro lado. No podia fijar mi mirada en el. Una de mis amigas le dijo:"feliz cumpleaños, no? por ayer..." y el intercedio con un "feliz cumpleaños" para antes de que termine su frase le dije gracias, con una sonrisa falsa e ironica. pero repuso "igual yo la iba a saludar a la noche, porque voy a bailar" despues de eso, mi mente se habia complotado con mis oidos y no habia escuchado nada mas, pero el acto reflejo, fue soltar una sonrisa vergonzosa por lo que habia hecho anteriormente. Fue la alegria que habia hecho que recorriera 15 cuadras saltando, cantando y gritando de felicidad, asi que solo quedaba prepararme y salir a lo que seria un festejo inolvidable.
Me habia superproducido, como suelo hacer cuando quiero llamar la atencion de alguien en especial, y habia hecho previa con las chicas, aunque realmente ya me sentia algo mareada. Cuando ingresamos, me sentia con toda la energía: bailaba desaforadamente, gritaba, saltaba, abrazaba a todos los que conocia y los vasos pasaban junto con el correr de los minutos. Habia varios rapados, no era muy dificil condundirme, pero yo sabia que no eran el. Mientras, daba vueltas y vueltas por todo el lugar, por si habia ingresado y yo no me habia dado cuenta. Nunca lo encontre. Nunca habia entrado. El resultado: un estado de ebriedad, con expulsion. Quince minutos despues, mis prolongados mareos, y el paseito en auto me hicieron casi vomitar, estaba cansada y lo unico que queria hacer era estar en mi cama. Me dolia la panza, la cabeza, el cuerpo, el corazon. Se que decia muchas idioteces, pero me las acuerdo de todas, pero de lo que mas me acuerdo era lo rara que me sentía: un espiritu festivo, bailando y cantando por ahi, pero por dentro no era mas que tristeza y dolor. Al dia siguiente cuando me levante sufria las consecuencias: muuuuuuuuchos mareos, y un terrible dolor de cabeza que no me permitia siquiera estar sentada. Aún asi, fui al club, pero nada de rastros de él. Me habia mentido una vez mas, sentia que esto no iba a poder volver a ser posible. Cuando volvere a verlo? alguna vez podre llegar a algo que me haga feliz? no lo se, marzo comenzó y mis dolores al fin se fueron. Se ira tambien la mala racha con el?

Castillo de Naipes.

Despues de esa charla, en la que creí que todo cambiaría, nada cambió. Seguiamos hablando frecuentemente, no podian pasar dos horas de vernos conectados uno al otro y no hablarnos. Aunque yo nunca inicie una conversacion, pero intente sacar temas. Pasaban cosas en el medio, cosas raras se pdrían decir: como que tenia charlas con su ex-no ex, como que yo habia ido a una consulta, en la que me aseguraba de algo. Estaba en mi destino, tanto el como su atraccion. "Quien sabe? tal vez terminen casados!" esa frase me habia quedado grabada en la cabeza, asi como tambien "el tiene algunos problemas internos, y no sabe como manejarse" ja; u otras que no me resultaban extrañas como "es un don juan, y seduce por naturaleza" aunque me hubiera gustado que no sea así. Sali del lugar con una enorme sonrisa, y mas feliz que nunca, como nueva y en solo diez minutos, habia caminado aslgo asi como 25 cuadras hasta llegar al club. Ahí, se me habia ido todo lo bueno que habia tenido el día, nunca me habia sentido tan embroncada y con tanta perdida de tiempo. Las miradas no faltaban, como siempre. pero mi mayor deseo en ese momento, era asfixiarme con mi mochila. Los días siguientes, me habian pasado cosas que modificaban mi estado, algunos como que el habia vuelto con ella. Esto me habia dejado boquiabierta. Aunque luego de una charla con ella misma, me confesaba que iba a dejarlo. (desde cuandoe ramos amigas que nos haciamos confesiones? por favor!) Tambien habian otras. En realidad eran actos los que me hacian acelerar completamente mi corazon, como que me hacia notar que le interesaba, no como su chica, sino como una persona. Me hablaba mas, compartiamos juegos de cartas (en los cuales pasaba papelones debido a mi especiedeparkinsonperono), charlas de hijos, jugos, y entre ellas: mi cumpleaños. Que marcaría un antes y un despues, con mis planes. Habia dicho que tal vez iba, PERO no sabia. Luego fue confirmado y mi sonrisa que se desplegaba. Tenia noticias buenas, como que ahora no me hubiera dado, porque somos a m i g o s (esa palabra!) pero que en un futuro, puede que si. Era construir una ilusion, para luego derribarla. Algo asi como un juego, en el que siempre termino siendo la victima, como un castillo de naipes, que uno se esmera por llegar al punto ese en que solo queda un triangulo, pero siempre hay un algo que lo derriba y es necesario comenzar desde cero. Ahora estabamos la verdad que muy bien, hablabamos, habia confianza... hasta hoy. Que la verdad que ahora no se ni lo que siento, espero no terminar como una piedra erosionada. Habia ido a comprar mi ropa para mi cumpleaños, muy contenta y estaba observando una vidriera con Noe, cuando una voz, dice: " ¿que estan viendo chicas?" ambas miramos hacia atras, y ahi estaba el. Rapado. De celeste. Con su mirada excavadora. Yo? no reaccione, como era de esperarse, y noelia que se reia por lo que habia dicho hacia solo 5' atras ("imaginate si ahora nos encontramos a...") yo no reaccione, hasta que la habia escuchado reirse, y para cuando me habia dado cuenta, habian pasado cinco minutos sin que yo diga nada. Habia dicho que se iba a encontrar con alguien. Con un primo, repuso despeus de una pausa. Mi inconsciente jamas le creyó, aunque intentaba autoconvencerme, pero estaba cegada por su sigura y sus palabras que afirmaban que iba a ir a ego. Cuando me habia dado cuenta,ya nos estabamos despidiendo. La tarde habia pasado y yo seguia con ganas de reencontrarlo a el y su primo, pero horas despues... con que me encuentro? con su angelito y un "mi diablito ♥ oi :$" (como odio la gente que escribe oi, ai, etc. son enfermos?) y para comprobarlo, habia ido al flog de esta. y ahi estaba, una simple firma que decia brevemente que se habian visto y lo bien que lo habian pasado: texto clave para derribarme el castillo y ponerme instantaneamente a lloriquear, con esa adrenalina e incontrolables ganas de tajear(me). Otra vez en la misma, con la bronca de volver a ser ilusionada, usada, con expectativas de que podria llegar a ser mio, pero no es asi. Lamentablemente ya es tarde, me enamoré quiera o no, y mis planes ahora se ven afectados, no se si quiero, no se si upedo llevarlos a cabo. Me siento dolida, en realidad no se por que, si deberia estar acostumbrada. Será que sigo creyendo en esas cosas de que si creo puedo? no tengo nada de ganas ni de creer, ni de poder, no de querer, ni de seguir escribiendo-

de un paso a la vez

cuanto tiempo mas tendremos que esperar? mi chica de ojos tristes, solo te pido una oportunidad. Eso dicen los guasones, mientras pareciera que me hablan a mi. Me habia preguntado que me pasaba, y le conté sin decirle que era para él, hasta que tome valor (y un dr.lemon con vodka) y le dije que era el. Se noto que habia quedado lo suficientemente sorprendido, como para hacerme varias preguntas que yo no lograba responder. Mis únicas reacciones, fueron seguir tomando, temblar, sentir el rapido latido de mi corazon debido a la ansiedad que me dominaba saber que opinaba a él, y lagrimas que asomaban por mis ojos. Ver que me escribía un mensaje, aumentaba todavia mas mis pulsaciones y sentia que era un momento clave para el resto de estos proximos dias. Tal vez suene un poco extremista, pero soy asi. En ese momento lo unico que pensaba era en algo como que alguien deposite una sierra electrica en mi cuello, iba a estar muy agradecida.
En cambio, lo unico que yo recibia era preguntas, de las cuales percibia su confusion por tal episodio inesperado. Cuando no logré resistir mas, mis pasos se dirigieron al tan añorado baño y a dejar correr libremente mis lagrimas. No sucedió lo que esperaba, no salio ninguna catarata, solo unas contadas menos de 10 lagrimas. y por dentro pensaba: no me afecto? por que lloro? por el hecho de que seguramente será igual a los demas y dejaria de hablarme, o por el hecho de que dentro mio sabia que tal vez utilizaria algun recurso para hacerme sentir bien, y luego utilizarme a su antojo? lo que ocurrio cuando regrese a la pc, al msn, a mi mundo cibernetico, me habia contestado que seguiriamos siendo amigos,porque valoraba mi amistad. y ahi, no sabia si reir o llorar. pero la bomba todavia no habia llegado: "i qien dice?capaz el tiempo me demuestra q somos uno pal otro". ahi estaba: la ilusion de la que sobreviria de aca en mas, como un rayo de sol en el polo. (que comparacion mas estupida) pero no se. no me quiero precipitar. es verdad, me dio esperanzas esa frase (ME VINO UN TREMENDO DEJA VU, QUE ESTABA ESCRIBIENDO ESTO :|) pero tampoco quiero pensar que va a suceder de seguro. Creo que estoy igual que al principio, siendo amigos, con la espectativa de que algo puede pasar. Ahora, tengo que darme a conocer para ver si realmente somos uno para el otro. Lo seremos?

atrapada en su red

Me siento realmente aburrida de todo y con ganas de eeeeeeeeescribir algo bien piola. Pero la verdad que no pasa nada, de nada. Buen, en realidad si pasa, como en toda vida de cualquier persona, si no pasara nada en ningun lado todos seriamos plantas (corrección, hasta a las plantas les pasa algo, que hacen la fotosintesis y toda la bola, ademas de morir como todos) buen, el tema es que estos ultimos dias no paro de decir boludeces. y en realidad no se para que, como si fuera que me ayudara en algo, es que tengo esa necesidad de decir algo tal vez? no se... pero el tema es que siento que mas de una, no me las puedo guardar para mi sola. debe ser por tantas cosas que no digo, y se intercambian las palabras entre si, para no acumularse dentro mio? (ese es un claro ejemplo de la semejante boludes que me tiene atrapada en su red)
lo que me pregunto, es desde cuando estoy asi... desde que me olvide del gran pez, desde que descubri que me estoy volviendo media loca, desde la fiesta de este finde... puf que fiesta! al principio me senti tan aburrida, pero despues no pare de reirme, entre los chicos que cantaban, bailaban y hacian strepteases con kevingstons, ver gente que jugaba al pool o al ping-pon (es pong o pon?) y yo lo unico que hacia era molestarlos, o hablar ademas de sacarme alguna que otara foto, hasta volver a ir al descontroooooool y pasarla de la mejor buena onda, hasta que de golpe y porrazo me dicen que mi "ex" (por decirle de alguna forma) andaba con palazos. Habian logrado confundirme un poco, pero no lo sufuciente como para no extrañar a alguien. Necesitaba estar en contacto, cada vez que no habia algo para hacer. supongo que se me transformo en alguien importante, chau, me fui a habalr con alguien. (este post me salio mas informal que todos)

En Stand by

El dia habia llegado, despues de tanta postergación habiamos podido hablar. Ni bien habia comenzado el dia, deseaba que valla al club, ya que habia tenido una oportunidad, pero la desaproveché. Esta vez, no tenia que arrepentirme, solo armarme de valor, mirarlo y decirle todo. Igualmente, fue todo muy raro, entre encuentros en cualquier lugar que no nos decidiamos ni tiempo ni espacio habiamos quedado en que volviamos juntos del club. - Tal y cual, muchas veces me imagine si todo hubiera contuniado como fue esa tarde- habiamos ido todo el camino caminando, y me habia costado empezar: Sonaba trabada, sin encontrar las palabras justas de lo que sentñia y querñia transmitir. Le pedí unos minutos y le dije lo primero que me salió sin pensarlo. Tal vez no haya sonado tan expresiva como lo soy usualmente, es que no tenia nada de confianza en mi. Era raro, porque el corazón no me latía mas fuerte ni temblaba: lo único que pasaba dentro de mi, era que me encontraba totalmente en blanco. No paso ni una hora, que ya ni recuerdo lo que dije. Pero lo que no me voy a olvidar, es de su respuesta: "no quiero saber nada con nadie" "quiero unas vacaciones de todo eso". Me habia quedado totalmente paralizada, en un raro estado de shock en el que nunca me habia encontrado. Por unos minutos, sentia que no estaba ahi, y a pesar de que escuchaba que seguía hablando, no le habia prestado atencion. Yo no decia ni una palabra -porque claramente- no me salian. Hubieron varios silencios incomodos, y despues charlas que no llegaban a ningun punto; temas del colegio, de trabajar, estudiar cuando por lo bajo me salian cosas como: no te estoy prestando atencion, no me importa, o yo esperaba otra cosa. Aclaremos: tampoco esperaba que me diga un te amo y seamos novios y todo el cursilerío. NO, pero queria una miinima de esperanza como "podriamos llegar a ver en un futuro", o un "dejame pensarlo". Lo que no me salio decir, fueron cosas que no se si realmente le hubieran importado, cosas como que sepa que lo quiero, (mas alla de mil cosas que deteste), que lo cuidaría con sus mil problemas y no lo lastimaria por nada del mundo, porque -repito- lo quiero. y si un dia se ordena en su desorden voy a estar ahi para escucharlo, si pasa algo o quiere que pase. Tal vez no quiere absolutamente nada, y no quiso ser hiriente, pero hubiera preferido que me diga las cosas de frente en lugar de tanta vuelta. No tuve oportunidad para preguntarle realmente que opina la situacion en la que estamos! me da bronca, pero conmigo misma. Me quedé bloqueada y no pude salir de ese bloqueo. Es mas, ahora mismo me sigo notando un tanto rara y poco expresiva. Tal vez le pase el blog, ya que quiso saber que escribo por "curiosidad" y de paso sabe que cruza mi mente en estos momentos, o anteriores. Pero me gusta mas que todo sea de frente, pero antes de tener otra paralizacion...

Hacele caso a tu corazon ♥

okeeey, la verdad que no se que le pasa a mi mundo. Que si, que no. (me re cago, es lo mismo de siempre). Que amor-odio. que venganza-que conquista. Siempre indecisa, y deberia hacer como una amiga me dijo: "te bloqueás porque pensas. Hacele caso a tu corazon ♥" a veces PIENSO (ja) que tiene razon, pero si no calculo las consecuencias, despues todo termina siendo peor. Si le digo de todo, tal vez todo termine peor y no decida hablarme nunca mas en su vida y -aunque en el momento me sienta la mas feliz de mi turrada cometida- despues seguramente que sufriria porque lamentablemente lo quiero, ademaaaas de pensar que tal vez si le digo que lo quiero y ese palabrerío y bla bla bla, tal vez tenga una oporunity, ya que cualquiera le viene bien. Ese es el punto, yo no quiero ser una cualquiera para el, quiero ser LA que quiere; pero tampoco puedo cambiar a una persona. Igual vivo llena de contradicciones, proque una vez lei en no se donde que todo puede llegar a cambiarse si uno le pone voluntad. (me pregunto yo: tengo la suficiente voluntad como para hacerlo cambiar y no deprimirme porque no llegue a ser como yo quiero?) por que siempre soy la misma caprichosa que quiero que todo me salga bien a mi? me puedo odiar en este momento? no, no more.
A ver, aclaremos mi mente:
- lo quiero, es una mierda quererlo, porque se que quiere a cualquiera que se le cruza. Pero en su momento "me quiso". Lo busco, me busca y siento que a veces me desea un poco. Me tira palos, de los cuales despues se arrepiente. (flaco, de onda, decidite!)
- lo odio, por ser como es. Que descarta a la gente porque si, porque encuentra algo mejor. Ojalá que algun dia se de cuenta de lo que es y vea todo el mal que hizo. al menos a mi, que yo llegue a quererlo, no se las demas. Odio el mal que me hizo, al que por suerte no accedí.

amor vs. odio, cual ganara? heeeeeeeeelp!

Que bronca che!

Ok, tuvimos lindas y largas charlas. Charlas conectivas diria yo, porque me sentí mas cerca de él. Cosas sobre como y por qué escribo, pensamientos de la vida en si - y sus pensamientos negativos todo el tiempo!- y que deeeje de arrepentirse de cosas simples, porque para eso, estan los emo.Me gustaba hablar con él, TANTO, que cuando tuve que irme a un cumpleaños, lo extrañaba. Como vi oportunidad de hablarle, no dudé y le hablé, aunque no queria quedar como una densa y no sabía de que tema hablarle. Esto fué lo que surgió: una charla como cualquier otra, con salida de oootra charla personal, en la que íbamos a aclarar el panorama, pero con un poco de interes. Despues de esa charla, habia quedado un tanto ilusionada, lo suficientemente como para decirle lo que me pasaba y ver que le pasaba a el, y si de alguna forma obtenia un resultado positivo le tiraba la bomba de "la otra oportunidad". En el face, yo habia puesto lo extraño, y paso esto: me pregunta a quien lo extraño y le resopndi que a como estabamos antes. a lo que dijo que el tambien. Entonces despues de esto, una como queda? SUPER ilusionada, con la idea de que cualquier cosa podría pasar y entonces vino la lluvia y se la llevo ♪ (a mi ilusion) en el club, no apareció. Esa tarde, me parecio muy insipida y no tenia nada de ganas de permanecer en el club, asi que me volvi temprano y muy cansada a mi casa. Me conecté como de costumbre y el jamas aparecio. Una mezcla de desesperada y deprimida calificación, me representaba. y yo en esos instantes me decia: no puede ser. Solamente no se conecta y ya estoy asi? porfavoor, no quiero enamorarme de una persona tan insensible y descartadora. Pero lo quiero. Hoy, me encuentro con que se conecta (alivio) pero con un nick que decia: "angelito te quiero" o una de esas huevadas. Junto con la lluvia, mi desgano se hace notar mas. A esto, agregandole que posteo y me firma de uuuuuna el flog. Unas ganas de pegarle! por que no me habla, es mas facil no? al menos para mi, que lo que es mas facil, en realidad es lo mas com`plicado.-
Las ganas de hacer turradas, no me faltaban (como de costumbre) Pero no quiero quedar como una celosa que no para de mirar lo que hace o deja de hacer.

Vulnerable Corazon.

Una vez, te enamoraste, eras capaz de dar tu vida por el, peleaste contra el mundo. y a cambio que te dio? solo ilusiones, y unos pocos besos por caridad. Tres años atrás de un amor sufrido, a cambio de minusculos episodios, que lo unico que te hacian hacer, era pedir mas. Pudiste encontrar otro por casualidad: el te busco, el te uso. Fuiste solo una tarde y nada mas. Pequeña sorpresa te llevaste una tarde acalorada: Ya no eras nadie para el, habia otra en tu lugar. Ese instante, se habia llevado por resultado mas ilusiones rotas y un verano infeliz. Lo único que hacia era mirarte, sobrarte porque tenia a otra mejor. Quisiste no darle importancia; pero ya era tarde: te habias enganchado. (por suerte no tanto como para enamorarte, todavia eras rescatable) No podias sacarte esa imagen de tu cabeza, asi como tampoco dejar de ver que hacia o dejaba de hacer.
Con el correr de los días, tuviste que aceptarlo, pero te saludó, y te movió el piso. Otra vez, comenzar una "relacion" pero solo amistosa y por eme. No aguantaste tenerlo en la cabeza dia y noche, tratando de conseguirlo, ideando planes, y le confesaste que te seguían pasando cosas. A pesar de decir que estaba sorprendido, logró que Esa fuera tu muerte súbita. Darle por entendido que lo necesitas, de alguna u otra forma; Así logró sacar provecho y manipularte a su antojo. Queriendo hablarle y hacerlo reflexionar, pero si ni siquiera podias decirle una puta frase. Termina de herirte, mandandote un cuestionario en el que te pregunta que harias con el. Solo le pones que queres su amistad y una transa... si hubieras sido sincera, le hubieras dicho que te importaba realmente, aunque tenias una GIGANTE confusion. Pero el, lo unico que hizo fue decirte:"lo mismo". Ahora siento que lo quiero, y que lo que mas desearía es que el, quisiera lo mismo de mi. La historia se repite... Por que soy TAN vulnerable en temas del corazon?
Además de todo este embrollo de la que era tu rival, a sentir compasion, porque estuvo en la misma condicion que vos-