Heroína.

no puede seeeeeeeeeeeeeeeeeeer. recien estuve en mi cuarto, por una hora escuchando musica, a punto de quedarme dormida, y cuando tenia los ojos cerrados, una imagen se me habia venido a la cabeza: la ventanita roja del msn. La unica ventanita roja que tengo para que se destaque. Mi inconsciente no esta muy mal, reviso el gestor y estuvo recientemente. Igual, mejor que no haya estado, sino me hubiera tentado y hubiera roto mi promesa, ademas de mi corazon al saber que no tuvo el mas minimo interes por hablarme.
Ojala me quisieras como quiero... pero mi inconsciente me advierte que tengo un lugar dentro de tu corazon. Tal vez del tamaño de una particula, pero quien sabe? tal vez crezca, pero me siento adentro. Y por mas de que lo digas, solo se que soy una tarde, aunque me haya incorporado un pensamiento en el cual me crea una heroina que puedo lograr lo que quiero. Espero no tener que esperar a ese momento eternamente, quisiera que se vuelva a repetir lo de aquel cuatro de diciembre memorable, porque ahora aceptaria y no seria tan ilusa como lo fui. te conocería y sabria como jugar a tus juegos, ademas de poder traducir lo que vas diciendo. Te quier, y me di cuenta que te necesito. Que no tengo algun sentido para desperatrme e ir al colegio, porque se que no te voy a encontrar. No tengo sentido para conectarme, porque se que no te voy a encontrar. Por las unicas razones en las que me estoy transformando en un robot automatico, es porque quiero que el tiempo pase, que pase y que sientas que en algun momento, algun dia me extrañas y me necesitas una minima de lo que yo a vos. Ojala que cuando nos veamos, sientas la minima felicidad de la que yo voy a sentir. Ojala, que cuando nos veamos Me quieras-

Descarga

Siempre se vuelve a lo mismo. idas y vueltas, me siento un poco -bastante- casada de todo esto. pero en realidad no me puedo quejar mucho. quien me mando a meterme en esto? nadie mas que yo, asi que supongo que a mi manera lo tengo que sobrellevar. No tenia noticias ni nada, y no habian pasado horas que ya lo extrañaba, se habia conectado medio tarde y le habia hablado, habiamos empezado bien, termino esquivandome. Mucho mas tarde se volvio a conetar, entonces crei ooobvio que habia vuelto a tener internet en su casa. pero no era asi, y ya ni siquiera es algo que me interese. asi como lo amo tambien suelo odiarlo. Esta bien, sere una histerica y si lo soy, lo soy con un GRAN orgullo. Pero que puedo hacer? soy asi y si las cosas simples me afectan sepanlo. Ademas nadie tiene que soportarme en mis ataques de histeria innata, nadie tiene de que quejarse, yo sola me tengo que autoaguantar y luchar contra mi rabia, mi bronca, y mi locura. El me vuelve loca, sus acciones, sus palabras. Su ausencia y su presencia muchas veces inservible. Lo amo, pero se ahce odiar con contestaciones que me desvalorizan totalmente, y asi es como obtengo mis altibajos en los que pienso: quien se cree que es? u otros como claaaro, como va a querer que yo este dentro de su vida?
lo que mas me jode es que su angelito esta y a ella le debe contar sus cosas. me siento un estorbo, una ventanita naranja que le cuestiona el por que a cada paso que da, aunque lo que el sabe, es un 1% de todo lo que me pregunto y desearia saber. Gracias tecladito una vez mas por bancartre cada apreton que estas a punto de largar cada tecla por los aires! te la bancaste una vez mas. pero mi calma completa no llego. No quiero saber nada, pero se que voy a volver a caer rendida ante ese mensaje y la ventanita roja, y si alguna palabra llega a salir, me desarmaria. que vulnerabilidad, debilidad y locura que convive dentro de mi!

No falta mucho

Pienso que no solo tengo que escribir lo malo, vale la pena escribir lolindo (si, lolindo todo junto) porque despues de mi segunda consulta, me dijeron que NO FALTA MUCHO, pero que no tengo que ir ansiosa por la vida, asi que trate de calmarme y saber que la salida que iba a tener con un grupo de los del club iba a ser una salida mas, a la que el iria.
Me produje y fui elegante-sport, zapas, jean, remera, blazer. Llegue y el todavia no estaba, eso si, mi sonrisa ya se asomaba pero habia llegado y me habia bloqueado. A veces siento que por mis bloqueos y estar mas preocupada en mirarlo, me voy a olvidar de respirar! Estaba lindo, un jean wrangler que me parecio tierno que sea de la misma marca que usa mi papa, y una remera verde eletrico: imposible no verlo hasta en una super multitud de gente. Lo tenia re fichado a el y sus movimientos. Lo vi mas hiperactivo que de costumbre, saltando, cantando, grtando por todo rivadavia, debajo de la lluvia. Me causaba gracia, gracia y ternura. Era loco verlo y creer como que era mio, como si tuviera que cuidarlo. Esa sensacion me provocaba cada vez que se alejaba, y se acercaba. Fue lindo pasar la tarde con el, para que se de cuenta que podemos pasarla bien, que puedo ser una amiga o lo que quiera. Despues de ir al cine y recorrer varias veces las calles mas centricas, habiamos entrado en el cine y tengo que admitir que le hechaba alguna que otra ojeada, y que tambien queria que la peli le dejara algun mensaje, ya que TODAS las peliculas por lo general tienen algun mensaje de esperanza, o de amor, o de esas cosas. Cuando salimos de ahi ya no eramos los mismos que al principio, nos habiamos separado. Pero en un instante fue como si unas palabras no aguantaran mas dentro de mi, y hubieran salido por si solas. "vamos juntos?" -Bueno. Hasta yo me habia sorprendido de mis palabras, lo dije sin pensar y sin dudar. se que eso me hace bien, pero a veces puedo lelgar a decir cualquier cosa sin sentido, por eso soy mucho mas racional y pienso las cosas, aunque me cueste mucho mas tener que decirlo. Despues de ahí, practicamente no me podia separar de el, ya que iriamos juntos y no faltaba mucho, a pesar de que dimos un par de vueltas mas.
La hora de irse llegaba, y cuando teniamos algun instante mas o menos a solas, soltaba temas que me daba cuenta que no le gustaba decir delante de alguien. Algo asi como esa llamada que se me salio cuando volvi del boliche, otro como que tenia la entrada e iba a ir, pero no logro decirme por que, otro como que era imposible no hacerme alguna broma cuando ando distraida... pero lo mas lindo (a pesar de serun lindo dia) ocurrio en la vuelta, cuando ya estabamos en el colectivo. Yo: atras de el. El: hablando con su amigo. en el colectivo: musica. Babasonicos. Yegua. No me habia dado cuenta y habia empezado a cantar, era babsonicos! imposible no hacerlo. Estando a dos cuadras de la parada, siento vibrar mi celular y pienso: uuy dios, no, debe ser mi papa! no voy a poder saludarlo bien ¬¬ miro: 1 nuevo mensaje de: èl. No caia y cuando lo lei decia: "q lindo cantas...mira q t escucho adlant" ese mensaje me dio una de las sonrisas mas espontaneas que habre tenido en mi vida, ademas de que nunca me habia mandado un mensaje. era tierno. lo unico que pude responderle, fue un "jajaja gracias L)" y me tuve que levantar. Cuando me levante, note que me miraba y se sonreia, primero salude a su amigo y sonriendole tambien lo salude. otras palabras me salieron: "cuando quieran pasen por casa" ambos asintieron. Me baje y me senti muy feliz. tanto, que ni me importaba acabar de mojarme medio pantalon con el agua de la lluvia. No dejo de leer a ese mensaje, me dace sentir mas cerca de el. Siento que lo empiezo a extrañar, pero cuanto pasaron?6 horas? naaaaaaaaaaa no lo puedo extrañar ahora! quiero que venga a mi casa y la pasemos bien. te quiero, quereme!

Dejalo correr

Era mi cumpleaños. Estaba totalmente ansiosa, esa era la unica palabra que podia llegar a describir esos momentos. Todo el mundo me saludaba, ya sea por sms, por msn o por telefono, ademas de personalmente en el club que varias gentes que ni me conocian me saludaban tambien y yo los encaraba con un gracias y una sonrisa. Habia ido al club temprano, para "almorzar" que fue lo que menos hice, porque lo que mas esperaba era una sola persona y su carta. que jamas llegaron. Supe por ahi, que no iba porque estaba castigado, ya que en lugar de estudiar salia a escondidas al club, entonces supuse que tampoco iria al festejo. me habia puesto mal, lo suficiente como para aguantar un par de horas pero explotar al momento en el que logre quedarme sola en casa. No habia tenido un estupendo cumpleaños! (nunca me gustaron MIS cumpleaños) mis amigas estaban un tanto distante, no habia conexiones! no me gustaba para nada eso. Entonces, el 27 habia llegado: pero tenia el presentimiento de que el iba a estar ahi. Fui con la conciencia de que tal vez no aparecería, pero en el momento en el que sali de la pileta para ir al centro, lo vi. Ahi estaba, corriendo como siempre. Corriendo de mi, corriendo hacia ella. Me cambie y me fui a comprar las entradas para la noche, en el centro. Para cuando eso me habia olvidado por asi decirlo, de el e intentaba ser feliz con lo que tenía. Pero se nota que el destino quiso jugarme una mala pasada, en ese horario, en esa calle, en ese momento lo vi a el con ella, esa nueva impostora. Fueron solo unos segundos en los que habia corrido la cara y los vi, y nunca pude volver a mirar, estaba uqebrada con lagrimas a punto de estallar, logre contenerlas unas cuadras pero me dije: dejalas correr. Estaba deshecha otra vez, lo peor estaba sucediendo. Volvi al club, sni decir una palabra a nadie, aunque se notaba en mi cara lo que pasaba.
Cuando estaba a punto de volver a mi casa, mis amigas me dicen: alla viene. Y una adrenalina me corrio por dentro. Era el y tenia oportunidad de hacer que nada pasara, decirle de todo, o hacer lo que hice: hacerme la ofendida. Me saludó, y yo no respondi, solo puse mi cara y decidi mirar a otro lado. No podia fijar mi mirada en el. Una de mis amigas le dijo:"feliz cumpleaños, no? por ayer..." y el intercedio con un "feliz cumpleaños" para antes de que termine su frase le dije gracias, con una sonrisa falsa e ironica. pero repuso "igual yo la iba a saludar a la noche, porque voy a bailar" despues de eso, mi mente se habia complotado con mis oidos y no habia escuchado nada mas, pero el acto reflejo, fue soltar una sonrisa vergonzosa por lo que habia hecho anteriormente. Fue la alegria que habia hecho que recorriera 15 cuadras saltando, cantando y gritando de felicidad, asi que solo quedaba prepararme y salir a lo que seria un festejo inolvidable.
Me habia superproducido, como suelo hacer cuando quiero llamar la atencion de alguien en especial, y habia hecho previa con las chicas, aunque realmente ya me sentia algo mareada. Cuando ingresamos, me sentia con toda la energía: bailaba desaforadamente, gritaba, saltaba, abrazaba a todos los que conocia y los vasos pasaban junto con el correr de los minutos. Habia varios rapados, no era muy dificil condundirme, pero yo sabia que no eran el. Mientras, daba vueltas y vueltas por todo el lugar, por si habia ingresado y yo no me habia dado cuenta. Nunca lo encontre. Nunca habia entrado. El resultado: un estado de ebriedad, con expulsion. Quince minutos despues, mis prolongados mareos, y el paseito en auto me hicieron casi vomitar, estaba cansada y lo unico que queria hacer era estar en mi cama. Me dolia la panza, la cabeza, el cuerpo, el corazon. Se que decia muchas idioteces, pero me las acuerdo de todas, pero de lo que mas me acuerdo era lo rara que me sentía: un espiritu festivo, bailando y cantando por ahi, pero por dentro no era mas que tristeza y dolor. Al dia siguiente cuando me levante sufria las consecuencias: muuuuuuuuchos mareos, y un terrible dolor de cabeza que no me permitia siquiera estar sentada. Aún asi, fui al club, pero nada de rastros de él. Me habia mentido una vez mas, sentia que esto no iba a poder volver a ser posible. Cuando volvere a verlo? alguna vez podre llegar a algo que me haga feliz? no lo se, marzo comenzó y mis dolores al fin se fueron. Se ira tambien la mala racha con el?