Castillo de Naipes.

Despues de esa charla, en la que creí que todo cambiaría, nada cambió. Seguiamos hablando frecuentemente, no podian pasar dos horas de vernos conectados uno al otro y no hablarnos. Aunque yo nunca inicie una conversacion, pero intente sacar temas. Pasaban cosas en el medio, cosas raras se pdrían decir: como que tenia charlas con su ex-no ex, como que yo habia ido a una consulta, en la que me aseguraba de algo. Estaba en mi destino, tanto el como su atraccion. "Quien sabe? tal vez terminen casados!" esa frase me habia quedado grabada en la cabeza, asi como tambien "el tiene algunos problemas internos, y no sabe como manejarse" ja; u otras que no me resultaban extrañas como "es un don juan, y seduce por naturaleza" aunque me hubiera gustado que no sea así. Sali del lugar con una enorme sonrisa, y mas feliz que nunca, como nueva y en solo diez minutos, habia caminado aslgo asi como 25 cuadras hasta llegar al club. Ahí, se me habia ido todo lo bueno que habia tenido el día, nunca me habia sentido tan embroncada y con tanta perdida de tiempo. Las miradas no faltaban, como siempre. pero mi mayor deseo en ese momento, era asfixiarme con mi mochila. Los días siguientes, me habian pasado cosas que modificaban mi estado, algunos como que el habia vuelto con ella. Esto me habia dejado boquiabierta. Aunque luego de una charla con ella misma, me confesaba que iba a dejarlo. (desde cuandoe ramos amigas que nos haciamos confesiones? por favor!) Tambien habian otras. En realidad eran actos los que me hacian acelerar completamente mi corazon, como que me hacia notar que le interesaba, no como su chica, sino como una persona. Me hablaba mas, compartiamos juegos de cartas (en los cuales pasaba papelones debido a mi especiedeparkinsonperono), charlas de hijos, jugos, y entre ellas: mi cumpleaños. Que marcaría un antes y un despues, con mis planes. Habia dicho que tal vez iba, PERO no sabia. Luego fue confirmado y mi sonrisa que se desplegaba. Tenia noticias buenas, como que ahora no me hubiera dado, porque somos a m i g o s (esa palabra!) pero que en un futuro, puede que si. Era construir una ilusion, para luego derribarla. Algo asi como un juego, en el que siempre termino siendo la victima, como un castillo de naipes, que uno se esmera por llegar al punto ese en que solo queda un triangulo, pero siempre hay un algo que lo derriba y es necesario comenzar desde cero. Ahora estabamos la verdad que muy bien, hablabamos, habia confianza... hasta hoy. Que la verdad que ahora no se ni lo que siento, espero no terminar como una piedra erosionada. Habia ido a comprar mi ropa para mi cumpleaños, muy contenta y estaba observando una vidriera con Noe, cuando una voz, dice: " ¿que estan viendo chicas?" ambas miramos hacia atras, y ahi estaba el. Rapado. De celeste. Con su mirada excavadora. Yo? no reaccione, como era de esperarse, y noelia que se reia por lo que habia dicho hacia solo 5' atras ("imaginate si ahora nos encontramos a...") yo no reaccione, hasta que la habia escuchado reirse, y para cuando me habia dado cuenta, habian pasado cinco minutos sin que yo diga nada. Habia dicho que se iba a encontrar con alguien. Con un primo, repuso despeus de una pausa. Mi inconsciente jamas le creyó, aunque intentaba autoconvencerme, pero estaba cegada por su sigura y sus palabras que afirmaban que iba a ir a ego. Cuando me habia dado cuenta,ya nos estabamos despidiendo. La tarde habia pasado y yo seguia con ganas de reencontrarlo a el y su primo, pero horas despues... con que me encuentro? con su angelito y un "mi diablito ♥ oi :$" (como odio la gente que escribe oi, ai, etc. son enfermos?) y para comprobarlo, habia ido al flog de esta. y ahi estaba, una simple firma que decia brevemente que se habian visto y lo bien que lo habian pasado: texto clave para derribarme el castillo y ponerme instantaneamente a lloriquear, con esa adrenalina e incontrolables ganas de tajear(me). Otra vez en la misma, con la bronca de volver a ser ilusionada, usada, con expectativas de que podria llegar a ser mio, pero no es asi. Lamentablemente ya es tarde, me enamoré quiera o no, y mis planes ahora se ven afectados, no se si quiero, no se si upedo llevarlos a cabo. Me siento dolida, en realidad no se por que, si deberia estar acostumbrada. Será que sigo creyendo en esas cosas de que si creo puedo? no tengo nada de ganas ni de creer, ni de poder, no de querer, ni de seguir escribiendo-

de un paso a la vez

cuanto tiempo mas tendremos que esperar? mi chica de ojos tristes, solo te pido una oportunidad. Eso dicen los guasones, mientras pareciera que me hablan a mi. Me habia preguntado que me pasaba, y le conté sin decirle que era para él, hasta que tome valor (y un dr.lemon con vodka) y le dije que era el. Se noto que habia quedado lo suficientemente sorprendido, como para hacerme varias preguntas que yo no lograba responder. Mis únicas reacciones, fueron seguir tomando, temblar, sentir el rapido latido de mi corazon debido a la ansiedad que me dominaba saber que opinaba a él, y lagrimas que asomaban por mis ojos. Ver que me escribía un mensaje, aumentaba todavia mas mis pulsaciones y sentia que era un momento clave para el resto de estos proximos dias. Tal vez suene un poco extremista, pero soy asi. En ese momento lo unico que pensaba era en algo como que alguien deposite una sierra electrica en mi cuello, iba a estar muy agradecida.
En cambio, lo unico que yo recibia era preguntas, de las cuales percibia su confusion por tal episodio inesperado. Cuando no logré resistir mas, mis pasos se dirigieron al tan añorado baño y a dejar correr libremente mis lagrimas. No sucedió lo que esperaba, no salio ninguna catarata, solo unas contadas menos de 10 lagrimas. y por dentro pensaba: no me afecto? por que lloro? por el hecho de que seguramente será igual a los demas y dejaria de hablarme, o por el hecho de que dentro mio sabia que tal vez utilizaria algun recurso para hacerme sentir bien, y luego utilizarme a su antojo? lo que ocurrio cuando regrese a la pc, al msn, a mi mundo cibernetico, me habia contestado que seguiriamos siendo amigos,porque valoraba mi amistad. y ahi, no sabia si reir o llorar. pero la bomba todavia no habia llegado: "i qien dice?capaz el tiempo me demuestra q somos uno pal otro". ahi estaba: la ilusion de la que sobreviria de aca en mas, como un rayo de sol en el polo. (que comparacion mas estupida) pero no se. no me quiero precipitar. es verdad, me dio esperanzas esa frase (ME VINO UN TREMENDO DEJA VU, QUE ESTABA ESCRIBIENDO ESTO :|) pero tampoco quiero pensar que va a suceder de seguro. Creo que estoy igual que al principio, siendo amigos, con la espectativa de que algo puede pasar. Ahora, tengo que darme a conocer para ver si realmente somos uno para el otro. Lo seremos?

atrapada en su red

Me siento realmente aburrida de todo y con ganas de eeeeeeeeescribir algo bien piola. Pero la verdad que no pasa nada, de nada. Buen, en realidad si pasa, como en toda vida de cualquier persona, si no pasara nada en ningun lado todos seriamos plantas (corrección, hasta a las plantas les pasa algo, que hacen la fotosintesis y toda la bola, ademas de morir como todos) buen, el tema es que estos ultimos dias no paro de decir boludeces. y en realidad no se para que, como si fuera que me ayudara en algo, es que tengo esa necesidad de decir algo tal vez? no se... pero el tema es que siento que mas de una, no me las puedo guardar para mi sola. debe ser por tantas cosas que no digo, y se intercambian las palabras entre si, para no acumularse dentro mio? (ese es un claro ejemplo de la semejante boludes que me tiene atrapada en su red)
lo que me pregunto, es desde cuando estoy asi... desde que me olvide del gran pez, desde que descubri que me estoy volviendo media loca, desde la fiesta de este finde... puf que fiesta! al principio me senti tan aburrida, pero despues no pare de reirme, entre los chicos que cantaban, bailaban y hacian strepteases con kevingstons, ver gente que jugaba al pool o al ping-pon (es pong o pon?) y yo lo unico que hacia era molestarlos, o hablar ademas de sacarme alguna que otara foto, hasta volver a ir al descontroooooool y pasarla de la mejor buena onda, hasta que de golpe y porrazo me dicen que mi "ex" (por decirle de alguna forma) andaba con palazos. Habian logrado confundirme un poco, pero no lo sufuciente como para no extrañar a alguien. Necesitaba estar en contacto, cada vez que no habia algo para hacer. supongo que se me transformo en alguien importante, chau, me fui a habalr con alguien. (este post me salio mas informal que todos)

En Stand by

El dia habia llegado, despues de tanta postergación habiamos podido hablar. Ni bien habia comenzado el dia, deseaba que valla al club, ya que habia tenido una oportunidad, pero la desaproveché. Esta vez, no tenia que arrepentirme, solo armarme de valor, mirarlo y decirle todo. Igualmente, fue todo muy raro, entre encuentros en cualquier lugar que no nos decidiamos ni tiempo ni espacio habiamos quedado en que volviamos juntos del club. - Tal y cual, muchas veces me imagine si todo hubiera contuniado como fue esa tarde- habiamos ido todo el camino caminando, y me habia costado empezar: Sonaba trabada, sin encontrar las palabras justas de lo que sentñia y querñia transmitir. Le pedí unos minutos y le dije lo primero que me salió sin pensarlo. Tal vez no haya sonado tan expresiva como lo soy usualmente, es que no tenia nada de confianza en mi. Era raro, porque el corazón no me latía mas fuerte ni temblaba: lo único que pasaba dentro de mi, era que me encontraba totalmente en blanco. No paso ni una hora, que ya ni recuerdo lo que dije. Pero lo que no me voy a olvidar, es de su respuesta: "no quiero saber nada con nadie" "quiero unas vacaciones de todo eso". Me habia quedado totalmente paralizada, en un raro estado de shock en el que nunca me habia encontrado. Por unos minutos, sentia que no estaba ahi, y a pesar de que escuchaba que seguía hablando, no le habia prestado atencion. Yo no decia ni una palabra -porque claramente- no me salian. Hubieron varios silencios incomodos, y despues charlas que no llegaban a ningun punto; temas del colegio, de trabajar, estudiar cuando por lo bajo me salian cosas como: no te estoy prestando atencion, no me importa, o yo esperaba otra cosa. Aclaremos: tampoco esperaba que me diga un te amo y seamos novios y todo el cursilerío. NO, pero queria una miinima de esperanza como "podriamos llegar a ver en un futuro", o un "dejame pensarlo". Lo que no me salio decir, fueron cosas que no se si realmente le hubieran importado, cosas como que sepa que lo quiero, (mas alla de mil cosas que deteste), que lo cuidaría con sus mil problemas y no lo lastimaria por nada del mundo, porque -repito- lo quiero. y si un dia se ordena en su desorden voy a estar ahi para escucharlo, si pasa algo o quiere que pase. Tal vez no quiere absolutamente nada, y no quiso ser hiriente, pero hubiera preferido que me diga las cosas de frente en lugar de tanta vuelta. No tuve oportunidad para preguntarle realmente que opina la situacion en la que estamos! me da bronca, pero conmigo misma. Me quedé bloqueada y no pude salir de ese bloqueo. Es mas, ahora mismo me sigo notando un tanto rara y poco expresiva. Tal vez le pase el blog, ya que quiso saber que escribo por "curiosidad" y de paso sabe que cruza mi mente en estos momentos, o anteriores. Pero me gusta mas que todo sea de frente, pero antes de tener otra paralizacion...

Hacele caso a tu corazon ♥

okeeey, la verdad que no se que le pasa a mi mundo. Que si, que no. (me re cago, es lo mismo de siempre). Que amor-odio. que venganza-que conquista. Siempre indecisa, y deberia hacer como una amiga me dijo: "te bloqueás porque pensas. Hacele caso a tu corazon ♥" a veces PIENSO (ja) que tiene razon, pero si no calculo las consecuencias, despues todo termina siendo peor. Si le digo de todo, tal vez todo termine peor y no decida hablarme nunca mas en su vida y -aunque en el momento me sienta la mas feliz de mi turrada cometida- despues seguramente que sufriria porque lamentablemente lo quiero, ademaaaas de pensar que tal vez si le digo que lo quiero y ese palabrerío y bla bla bla, tal vez tenga una oporunity, ya que cualquiera le viene bien. Ese es el punto, yo no quiero ser una cualquiera para el, quiero ser LA que quiere; pero tampoco puedo cambiar a una persona. Igual vivo llena de contradicciones, proque una vez lei en no se donde que todo puede llegar a cambiarse si uno le pone voluntad. (me pregunto yo: tengo la suficiente voluntad como para hacerlo cambiar y no deprimirme porque no llegue a ser como yo quiero?) por que siempre soy la misma caprichosa que quiero que todo me salga bien a mi? me puedo odiar en este momento? no, no more.
A ver, aclaremos mi mente:
- lo quiero, es una mierda quererlo, porque se que quiere a cualquiera que se le cruza. Pero en su momento "me quiso". Lo busco, me busca y siento que a veces me desea un poco. Me tira palos, de los cuales despues se arrepiente. (flaco, de onda, decidite!)
- lo odio, por ser como es. Que descarta a la gente porque si, porque encuentra algo mejor. Ojalá que algun dia se de cuenta de lo que es y vea todo el mal que hizo. al menos a mi, que yo llegue a quererlo, no se las demas. Odio el mal que me hizo, al que por suerte no accedí.

amor vs. odio, cual ganara? heeeeeeeeelp!