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Siempre se vuelve a lo mismo. idas y vueltas, me siento un poco -bastante- casada de todo esto. pero en realidad no me puedo quejar mucho. quien me mando a meterme en esto? nadie mas que yo, asi que supongo que a mi manera lo tengo que sobrellevar. No tenia noticias ni nada, y no habian pasado horas que ya lo extrañaba, se habia conectado medio tarde y le habia hablado, habiamos empezado bien, termino esquivandome. Mucho mas tarde se volvio a conetar, entonces crei ooobvio que habia vuelto a tener internet en su casa. pero no era asi, y ya ni siquiera es algo que me interese. asi como lo amo tambien suelo odiarlo. Esta bien, sere una histerica y si lo soy, lo soy con un GRAN orgullo. Pero que puedo hacer? soy asi y si las cosas simples me afectan sepanlo. Ademas nadie tiene que soportarme en mis ataques de histeria innata, nadie tiene de que quejarse, yo sola me tengo que autoaguantar y luchar contra mi rabia, mi bronca, y mi locura. El me vuelve loca, sus acciones, sus palabras. Su ausencia y su presencia muchas veces inservible. Lo amo, pero se ahce odiar con contestaciones que me desvalorizan totalmente, y asi es como obtengo mis altibajos en los que pienso: quien se cree que es? u otros como claaaro, como va a querer que yo este dentro de su vida?
lo que mas me jode es que su angelito esta y a ella le debe contar sus cosas. me siento un estorbo, una ventanita naranja que le cuestiona el por que a cada paso que da, aunque lo que el sabe, es un 1% de todo lo que me pregunto y desearia saber. Gracias tecladito una vez mas por bancartre cada apreton que estas a punto de largar cada tecla por los aires! te la bancaste una vez mas. pero mi calma completa no llego. No quiero saber nada, pero se que voy a volver a caer rendida ante ese mensaje y la ventanita roja, y si alguna palabra llega a salir, me desarmaria. que vulnerabilidad, debilidad y locura que convive dentro de mi!