Castillo de Naipes.

Despues de esa charla, en la que creí que todo cambiaría, nada cambió. Seguiamos hablando frecuentemente, no podian pasar dos horas de vernos conectados uno al otro y no hablarnos. Aunque yo nunca inicie una conversacion, pero intente sacar temas. Pasaban cosas en el medio, cosas raras se pdrían decir: como que tenia charlas con su ex-no ex, como que yo habia ido a una consulta, en la que me aseguraba de algo. Estaba en mi destino, tanto el como su atraccion. "Quien sabe? tal vez terminen casados!" esa frase me habia quedado grabada en la cabeza, asi como tambien "el tiene algunos problemas internos, y no sabe como manejarse" ja; u otras que no me resultaban extrañas como "es un don juan, y seduce por naturaleza" aunque me hubiera gustado que no sea así. Sali del lugar con una enorme sonrisa, y mas feliz que nunca, como nueva y en solo diez minutos, habia caminado aslgo asi como 25 cuadras hasta llegar al club. Ahí, se me habia ido todo lo bueno que habia tenido el día, nunca me habia sentido tan embroncada y con tanta perdida de tiempo. Las miradas no faltaban, como siempre. pero mi mayor deseo en ese momento, era asfixiarme con mi mochila. Los días siguientes, me habian pasado cosas que modificaban mi estado, algunos como que el habia vuelto con ella. Esto me habia dejado boquiabierta. Aunque luego de una charla con ella misma, me confesaba que iba a dejarlo. (desde cuandoe ramos amigas que nos haciamos confesiones? por favor!) Tambien habian otras. En realidad eran actos los que me hacian acelerar completamente mi corazon, como que me hacia notar que le interesaba, no como su chica, sino como una persona. Me hablaba mas, compartiamos juegos de cartas (en los cuales pasaba papelones debido a mi especiedeparkinsonperono), charlas de hijos, jugos, y entre ellas: mi cumpleaños. Que marcaría un antes y un despues, con mis planes. Habia dicho que tal vez iba, PERO no sabia. Luego fue confirmado y mi sonrisa que se desplegaba. Tenia noticias buenas, como que ahora no me hubiera dado, porque somos a m i g o s (esa palabra!) pero que en un futuro, puede que si. Era construir una ilusion, para luego derribarla. Algo asi como un juego, en el que siempre termino siendo la victima, como un castillo de naipes, que uno se esmera por llegar al punto ese en que solo queda un triangulo, pero siempre hay un algo que lo derriba y es necesario comenzar desde cero. Ahora estabamos la verdad que muy bien, hablabamos, habia confianza... hasta hoy. Que la verdad que ahora no se ni lo que siento, espero no terminar como una piedra erosionada. Habia ido a comprar mi ropa para mi cumpleaños, muy contenta y estaba observando una vidriera con Noe, cuando una voz, dice: " ¿que estan viendo chicas?" ambas miramos hacia atras, y ahi estaba el. Rapado. De celeste. Con su mirada excavadora. Yo? no reaccione, como era de esperarse, y noelia que se reia por lo que habia dicho hacia solo 5' atras ("imaginate si ahora nos encontramos a...") yo no reaccione, hasta que la habia escuchado reirse, y para cuando me habia dado cuenta, habian pasado cinco minutos sin que yo diga nada. Habia dicho que se iba a encontrar con alguien. Con un primo, repuso despeus de una pausa. Mi inconsciente jamas le creyó, aunque intentaba autoconvencerme, pero estaba cegada por su sigura y sus palabras que afirmaban que iba a ir a ego. Cuando me habia dado cuenta,ya nos estabamos despidiendo. La tarde habia pasado y yo seguia con ganas de reencontrarlo a el y su primo, pero horas despues... con que me encuentro? con su angelito y un "mi diablito ♥ oi :$" (como odio la gente que escribe oi, ai, etc. son enfermos?) y para comprobarlo, habia ido al flog de esta. y ahi estaba, una simple firma que decia brevemente que se habian visto y lo bien que lo habian pasado: texto clave para derribarme el castillo y ponerme instantaneamente a lloriquear, con esa adrenalina e incontrolables ganas de tajear(me). Otra vez en la misma, con la bronca de volver a ser ilusionada, usada, con expectativas de que podria llegar a ser mio, pero no es asi. Lamentablemente ya es tarde, me enamoré quiera o no, y mis planes ahora se ven afectados, no se si quiero, no se si upedo llevarlos a cabo. Me siento dolida, en realidad no se por que, si deberia estar acostumbrada. Será que sigo creyendo en esas cosas de que si creo puedo? no tengo nada de ganas ni de creer, ni de poder, no de querer, ni de seguir escribiendo-